‘‘கபாலிகிட்ட உங்களுக்கு பிடிச்ச ‘பாலிஸி’ என்ன ஏட்டய்யா..?’’
‘‘மாமூலை வாழும்போதும், வாழ்க்கைக்குப் பிறகும் தர்றதுதான்..!’’

‘‘இந்த பேஷன்ட் சரியான சினிமா பைத்தியம் போல...’’
‘‘எப்படிச் சொல்றீங்க டாக்டர்..?’’
‘‘பாதி ஆபரேஷன்ல ஆபரேஷன் தியேட்டர்ல கரன்ட் கட்டான உடனே விசிலடிக்கறாரு!’’

‘‘ஹலோ, பொண்ணு பார்த்துட்டுப் போனீங்களே... எங்க பொண்ணை உங்க பையனுக்குப் பிடிச்சிருக்கா இல்லையான்னு சொல்லவே இல்லையே?’’
‘‘ஃபேஸ்புக்ல லைக்ஸ் போட்டிருக்கானே... இன்னும் பார்க்கலியா?’’

ஸ்பீக்கரு...

‘‘தலைவருடைய கால் அளவு என்ன என்பதை நாங்கள் பல முறை அறிவித்தும், அவரது கால்களுக்குப் பொருந்தாத செருப்பை வீசும் எதிர்க்கட்சியினரை வன்மையாகக் கண்டிக்கிறோம்!’’

என்னதான் ‘ஒல்லியான ஆளா’ இருந்தாலும், அவர் ஏதாவது கலாட்டா செஞ்சா அவரைக் ‘குண்டுகட்டா’ தூக்கிட்டுப் போய்த்தான் வெளில விட்டாகணும்.

‘‘பிச்சைக்காரன் வேஷம் போட்டு நகர்வலம் போனது நல்லதாப் போச்சு அமைச்சரே...’’
‘‘என்ன ஆச்சு மன்னா..?’’
‘‘ரொம்ப நாளைக்குப் பிறகு நல்ல சாப்பாடு சாப்பிட்டேன்!’’

‘‘தலைவரை உள்ளே தள்ளியே தீரணும்னு கங்கணம் கட்டிட்டுத் திரியறாங்க...’’
‘‘எப்படிச் சொல்றே..?’’
‘‘அடுத்த இருபத்து நான்கு மணி நேரத்தில் தலைவர் கைதாக வாய்ப்புள்ளதுன்னு வானிலை அறிக்கைல கூட சொல்றாங்களே!’’